Pagina de umor





Bun venit la zâmbit!

Întrucât:
• ai probabil o mulţime de prilejuri de a simţi emoţii negative – de la neajunsurile guvernanţilor până la problemele personale,
• nu există servicii sociale preocupate de bunăstarea noastră sufletească (adică nu o să bată nimeni la uşa ta să te întrebe: „Ai avut vreun prilej de bucurie/iubire/entuziasm/încredere/curaj/optimism astăzi?”, aşa că:
• trebuie să îţi cauţi singur/ă mijloacele de a-ţi genera emoţii pozitive,

… am creat aici o bucată de univers în care se râde în hohote!

Te invit deci să te împrospătezi zilnic dintr-un izvor de bogat de emoţii pozitive pentru a-ţi reumple bateriile emoţionale şi a-ţi aminti că viaţa poate fi frumoasă! Şi chiar şi când nu e, poate fi măcar haioasă!

Lecţiile de viaţă ale mamei

Mama m-a învăţat CUM SĂ DEVIN ADULT: "Dacă nu mănânci legume, nu o să mai creşti niciodată!"
Mama m-a învăţat ce e RELIGIA: „Roagă-te să iasă pata aia din covor!"
Mama m-a învăţat ce e CONTORSIONISMUL: "Uită-te la murdăria de pe ceafa ta!”
Mama m-a învăţat ce e VREMEA: „Camera ta arată de parcă a trecut o tornadă prin ea!”
Mama m-a învăţat ce e GENETICA: „Eşti exact ca taică-tău!”
Mama m-a învăţat ce e ÎNŢELEPCIUNEA: „Când o să fii de vârsta mea, o să înţelegi...”
Şi – preferata mea – mama m-a învăţat ce e JUSTIŢIA: „Într-o bună zi, o să ai şi tu copii. Şi sper că o să fie exact ca tine.”

Culmea longevităţii

La bancă se înfăţişează un bătrânel care cere să i se acorde un credit destul de mare. Puţin jenat angajatul băncii îl întreabă: 
„Ce vârstă aveţi?” 
„85 de ani”, răspunde senin bătrânelul. 
„Ştiţi, la această vârstă aveţi nevoie de cineva care să garanteze că veţi achita împrumutul”, îi explică funcţionarul. 
„A, nici o problemă, vin cu tata!” 
Blocat, funcţionarul exclamă: „Cu tata? Imposibil!” 
„Haideţi, vă rog, avem nevoie de bani pentru nunta bunicului...!” 
Din ce în ce mai uimit, angajatul băncii întreabă: „Dar câţi ani are bunicul dumneavoastră?” 
„140”, veni răspunsul. 
„140?”, strigă funcţionarul. „Şi la vârsta asta mai vrea să se însoare?” 
La care bătrânelul răspunse, făcând cu ochiul: „Ei, nu, nu prea vrea el, dar îl împing părinţii de la spate…” 
  
Priorităţile vârstelor
Doi bărbaţi se plimbau printr-o pădure. La un moment dat se ivi în calea lor o broască. Nimic neobişnuit, până când broascA deschise gura şi vorbi cu glas omenesc : „Sărută-mă”, spuse ea unuia dintre bărbaţi, „pentru că astfel mă voi transforma într-o preafrumoasă Prinţesă şi voi face tot ce îmi vei cere!”
Unul dintre bărbaţi se aplecă, ridică broasca şi o puse în buzunar.
„Ce faci?”, strigă celălalt. „N-ai auzit? Sărut-o odată!”  
„Nicidecum”, spuse primul bărbat. „La vârsta mea, prefer să am o broască vorbitoare.”

Ce vreau să fiu...
Joe, Mike, Mary şi Tom vorbeau între ei despre profesiile lor de vis.
- Mi-ar plăcea să fiu avocat, ca să-i pot apăra pe concetăţenii mei, zise Joe.
- Mie mi-ar plăcea să fiu parlamentar, ca să pot elabora legi în beneficiul concetăţenilor mei, zise Mike.
- Eu vreau să fiu doctoriţă, ca să-i tratez pe concetăţenii săraci, zice Mary.
- Tom, tu ce vrei să fii?, întreabă Joe.
- Aş vrea să fiu concetăţean, a replicat Tom.

Cura de slăbire
Un bărbat îi spune prietenului său:
- Soţia mea ţine o cură de slăbit de trei săptămâni.
- Si cât a pierdut până acum?
- Două săptămâni.


Atentionare 
După ce loveşte un pieton, o maşină îşi continuă drumul încă vreo 10 metri. Şoferul opreşte, scoate capul pe fereastră şi strigă:
- Fii atent!
Pietonul se ridic
ă speriat şi întreabă:
- De ce, dai inapoi? 

Omniscienţă
         Soţul vine acasă şi urlă la soţia lui:
-         Infidelo! Ştiu tot, absolut tot!
Calmă, soţia îi replică:
-         Oare? Te lauzi, ca de obicei! Ia zi, în ce an a avut loc bătălia de la Călugăreni?


Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu